ЯрослаFFские сказки.

  • записей
    15
  • комментариев
    105
  • просмотров
    44 767

Об этом блоге

Полный тарам-пам-пам...

Записи в этом блоге

Yaroslaf

Извечный вопрос - "Лифтоваться или нет?" и его следствие - "Что будет с ресурсом машины?"...

Сломано много копий на данную тему. И как показывает практика, основных мнений несколько:


  • Лифт-зло. Не мешайте машине работать!
  • Я лифтанулся, наездил с лифтом 100тык и ни разу даже шаровые не менял!
  • Лифтанулся, ломаться стала чаще, но это просто я рубиться стал серьезнее!

Пришла в голову вот такая классификация тех, кто лифтуется :mrgreen: :

1. "Спортсмены". Ну или просто "Ушибленные": Постройка машины перманентный процесс. На стуки и вибрации смотрят свысока. Между установкой шнорхеля и заменой ГП женятся и рожают детей. Прекрасно знают ресурс каждой детали в машине. Главное - доехать до финиша, а после - все равно ремонтироваться. Блеск медали всё затмевает.

2. "Охотники-рыболовы". Бюджетный лифт. "Злая" резина. При появлении посторонних шумов морщат нос, но начинают улыбаться любовно поглаживая ручную лебедку и коробку от самоблока при воспоминании о том, как они в 1812 году сидели в луже после внезапного ливня по дороге на заветную делянку. До начала рыбалки ездят вдумчиво и аккуратно. После первых пойманных 0,5 на брата могут случайно разложить машину на ровном месте. Все поломки - не из-за переделок, а потому что "не надо было мне пьяным за руль садиться. опять как в прошлый раз вышло"...

3. "Позеры": Лифт-комплект выбирается по более качественной покраске. Электролебедка всегда в заводской смазке. Трос уложен ровными рядами. Пульт висит в гараже. Вид машины крайне грозный, но очень отполированный. Силовик по спецзаказу закреплен на штатные крепления. Неразработанная блокировка дифференциала. Иногда годами не выключается, потому что непонятно как. Свято верят, что на ниве подключение переднего моста - специальная опция из зимнего пакета.

Что скажете?

Yaroslaf

Мобила для джипера...

Как известно, представители песцовых - крайне сообразительные и общительные зверушки. Со свойственным им задором они незаметно подкрадываются в самый неожиданный момент. :mrgreen: Вот и к моей Nokia 6300, верой и правдой прослужившей мне 3 года и успевшей пережить многочисленные падения на твердые поверхности с разных высот, утопления при прокладке трасс соревнований, подкрался песец. :( Очередная батарейка уже совсем по хамски перестала держать заряд даже один день, многострадальный корпус лопнул в очередном месте и стал вываливаться разъем зарядного устройства.

Надо сказать, что я любитель нокии и, традиционно, всегда отдавал предпочтение телефонам этой конторы. Естественно, первым делом кинулся изучать ассортимент аппаратов этой марки. По началу была мысль приобрести какой-нибудь смартфон, но экстренного желания выкладывать порядка 10000 рублей на мобилку как-то не возникло. Мониторинг огромного количества обзоров и тестов выявил, что в среднем, современные тачфоны держат батарею порядка 2-х дней при средней интенсивности использования.

В очередной раз оторвавшись от просторов интернета с целью проследовать на перекур для осмысления необъятных объемов информации проникшей в мой мозжечок, случайно наткнулся на трупик Siemens ME75. В свое время это был чуть ли не единственный влагозащищенный телефон в обрезиненном корпусе, способный пережить погружения в воду и падения с довольно значительных высот, ныне выполняющий функцию детской игрушки для малолетнего племянника. Сей факт натолкнул меня на мысль о приобретении защищенного аппарата, которому бы были не страшны различные превратности жизни в кармане джипера.

Естественно, первый же запрос в инете вывалил кучу ссылок на замечательные аппараты Соним, у которых кроме их обычной замечательности, наличествует еще и замечательность в виде цены от 20000. Сей факт мягко говоря не обрадовал. Горячо любимая мною нокия смогла предложить только 3720. Причем найденные в интернете отзывы реальных владельцев выявили некоторое несоответствие заявленной производителем неубиваемости телефона реальности. Максимально, на что он способен - не умереть под небольшим дождиком и не более того... :dash2:

Уже было отчаявшись найти что-то кондовое, натолкнулся на относительно свежую модельку от Самсунга B2710 X-Cover. Полностью герметичный, IP67, мощная батарея с заявленной длительностью работы в режиме ожидания более 600 часов, Military Std.

Не выдающийся набор функций по нынешним меркам, но довольно обширный - стандартные функции звонилки, возможность выхода в интернет, камера 2Мп, группы контактов, синезуб, профили, Java. Все бы ничего, но к творениям самсунга у меня традиционно было какое-то предубеждение. Просмотр обзоров и тестов в интернете порадовал бросками о кирпичную стену, утоплением в ванне, замораживанием в глыбе льда с последующим дозвоном на аппарат. Мониторинг цен в Самаре выявил, что в DNS его можно приобрести за достаточно демократичные 4490р. Поехал, пощупал, повертел в руках. В руке лежит ухватисто, рельефные крупные кнопки, мимо которых не промахнешься, единственный разъем microUSB под защитной крышкой с резиновой прокладкой. Размер экрана как на моей старой нокии. К чести самсунга, программное обеспечение и структура меню за последние лет 8 с моего последнего опыта общения с телефонами самсунга сделали огромный качественный скачок вперед. Я бы сказал даже не скачок а скачище.

Конечно, общий дизайн не располагает к выкладыванию этого аппарата в один ряд с верту, но и от понтового сонима на мой взгляд отличается меньшей крикливостью и отсутствием обилия выпяченных признаков внедорожника.

В итоге было решено приобрести данный аппарат. Перенос телефонной книги с нокии на самсунг хоть и не обошелся без некоторых танцев с бубном, но в целом, прошел удачно.

Сначала с помощью Nokia PC Suite синхронизировал старенькую нокию с Outlook`ом, а потом с помощью аналогичной софтины от самсунга синхронизировал 2710 с оутлуком. Попутно выяснил, что накопил 469 контактов и переноить их вручную через блютуз укакался бы 100% - нокия не поддерживает передачу сразу нескольких контактов.

Батарейка пока радует. Заряжал пока только один раз не смотря на неизбежное после покупки насилование мозгов аппарата. Звонок громкий, вибра умеренная, но достаточно отчетливая.

Выпускаются 2 варианта цветового исполнения, я себе взял с оранжевой вставкой.

6483_samsung-b2710-orange_enl_6483.jpgSamsung+Xcover+B2710.jpg

В качестве приятного дополнения, в телефоне есть GPS, электронный компас и фонарик, кнопка включения которого не зависит от блокировки основных клавиш. Фонарик конечно не Fenix, но подсветить в замочную скважину сойдет.

В целом, приобретением остался доволен. Рекомендую тем, кто задумывается о приобретении телефона для покатушек, рыбалки, охоты, но не хочет переплачивать за Sonim ;)

Yaroslaf

Смеркалось, Таю неспалось.

Размес доламывал карданы.

И раздавались матюганы -

В тиши неслось и "-ать", и "-ось"...

Не знала сводница-грязюка,

Что старый ЯпоИноХлам,

Начнут скупать два новых друга

Наперекор чужим словам.

И понеслись по интернету

На сайте, форуме и в чат

Призывы съездить в выхи в каку

Но путает их джипер-брат...

Два кузовка, два лучших друга,

Две черных тушки, два руля -

Вот так сплелись машины, люди,

Вот так свела их колея.

Сей басни краткой вывод прост,

Не надо пядей быть во лбу.

Его поймет любой дошкольник -

Ведь имя нужно скакуну!

********

Коль каракатишься по полю

На ТаранТайке под луной,

Кудябликов оставь в сторонке,

Не увлекайся анашой...

Оригинал тут

Yaroslaf

Сразу оговорюсь, будет присутствовать немного ненорматива, но без него наверное никуда в данном вопросе...

Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.

Итак, приступим:

Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.

Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулибля". "Рулибля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...

"Штурман", он же "кудабля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулибля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.

Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.

Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.

Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:

1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.

2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.

3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.

4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.

5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же проебется и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.

6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.

7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.

8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.

9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....

10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.

11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...

12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.

13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "бля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...

14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.

15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.

16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали мудаки; в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.

17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.

Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".

18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.

19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.

20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...

21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...

22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё? :dash2:

Оригинал тут

Yaroslaf

маленькая пьеса о трех частях:

Действующие лица:

РР - реле - регулятор - эдакий "чертик" на плече Гены, вечно его подзуживает на "подвиги". Считает себя педантом, любит чтобы все было на должном уровне. Склонен к насилию.

Гена - генератор - компанейский чувак и работяга, но рохля - без Движка работать не может.

АКБ - аккумулятор - плюшкин, живет по принципу "всё в дом, всё в дом" и "в хорошем хозяйстве всё сгниет"

"Фары" - Массовка ( фары, лебедка и прочие потребители)- типичные люмпены. вечно что-то пиздят у Гены и АКБ.

Движок - ну он и есть движок

Акт первый. Утро, май, хазяин решил поехать на шашлыки...

РР: О! Ключег повернули, ща поедем. Гена, готовсь! B) Пляя, ну а чож у нас тут всё так запущено то? Напруга маненькая то какая...

АКБ: Да, дааа, натюрлих, ща кормить или ипать будут!!! Хотя, по опыту, сначала ипать, а потом кормить... :mrgreen:

Фары: Нам пох, мы в отключке. :dash2:

Гена: Пля, поспать не дадут. Опять кровь пить будете... :angry: :angry:

РР: Ща я те пинка дам, Геннадий, куда ты денешьсо то? Про добровольно - принудительно слышал? ;)

Гена: Ды харош уже, меня не крутят, чо я поделать то могу? :blink:

В идиллию вмешивается стартер...

АКБ, крякает поднатужившись: Пляяя, понаехали в белокаменную, тужься тут, все что натырено праведным трудом отдавай...

РР: ААААА, пиздец, у нас напруга просела!!! Ахтунг Геннадий, давай, выноси родимый!!!

Гена: А мне пох, ща вон дырчик меня раскружит, там видно будет.

Движок: Чих-пых, рррррррррррррр.....

Стартер: Я спать, если чо будите...

АКБ: Уф, полегчало. Жрать только охота. Эй, там, на раздаче, мне первое, второе и компот!

Гена: Да на, подавись, сука...

РР: В Багдаде все спокойно, в Багдаде все спокойно...

АКБ: Скот ты, Гена, ну дай уже нормально пожрать то, побольше, че цедишь в час по чайной ложке?

РР: Гена, не ведись!!! Это провокация!!! Нихуя,- все пучком.

Акк, ты слышал, что сразу много жрать вредно? Подавиться ить можно!

(думая про себя) - ща мы краник то прикрутим потихонечку, нечего ему к хорошему привыкать... Помрет а то еще от такого счастья...

Гена, шепотом и с прононсом: РР, красава! Заботишься обо мне, перетружаться не заставляешь...

РР, сквозь зубы: То ли еще будет, ой-ой-ой...

Движек: РРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!

Гена: Еба, движуха поперла!!! Прет меня!!! Силушки в себе чую немеряно!!! Дайте точку опоры, я капот переверну!!!

РР: Гена, не борщи, угомонись чуток, обожрется же этот толстопузый!!! (маленько придушает Геннадия).

АКБ: Уфф, наелся от пуза. (Про себя) - Но от халявы только дураки отказываются. Буду пиздить по тихому, пока есть чего...

РР: Чуваки, всё охуитительно, мы реально БАНДА!!!

.........

Акт второй. Май, где-то в болоте, не доехав до места шашлыкинга...

.........

АКБ: Ипать вас всех лошадью, издеваетесь чоли, чо происходит-то????

Лебедка: А я чо? Я ниче, так, типа примусА починяю...

АКБ: Хуясе "примусА", да я в ипотеку не подписывался! С хрена ли с меня жилы последние тянуть???

РР: Опаньки, непорядочки... Геннадий, бля! Тужьтесь, мамаша, тужьтесь! У вас будет двойня!!!

Гена: А, чо? Я тут! Ща подсоблю!!!

РР скандирует: Ге-на, Да-вай! Ге-на, Да-вай! Ге-на, Да-вай!

Гена, краснея и обильно греясь: Йопт, чот я не подрассчитал свои, кхм, возможности. Пукну ща, на пределе уже!!!

Лебедка: ДАААА, ДАААА, НАТЮРЛИХ!!! Я вас ща всех поимею!!!

РР: Ну йоптель, что за немецкая киноиндустрия?

АКБ: Я таааааю...

Гена: АААААА, Врагуууу не сдаёёёётся наш гоооордый Варяг!!! Э-эй, ух-нем!!! Главное не обделаться!!!

.....

.....

...

РР: Пиндец, думал загнемся... Вродь пронесло. Слышь, Батарейко, Лебедь то прожорливей тебя оказалась!!!

АКБ: .... ща, погодь, ... силов нет... говорить даже не могу..

РР: Мдыыыы, с напругой у нас херня полнейшая. Как бы тебя, друг мой батарейный, на лечение в санаторий "Зарядный" отправлять не пришлось...

АКБ, оживившись, слегка мечтательно: Ммммм, а там ща, наверное, электроны свежие на ужин дают....

Гена: Ипать, я думал всё, не выдюжу. Вы там это, еси чо, хозяину скажите, чтоб он если под капот полезет, яйца на меня не складывал - будет потом с яичницей в штанах ходить... Жааааарко мне, жааааарко!!!

РР: Нды, жарковато. Эй, Геннадий! Ты пока побереги уж себя пока не остынешь маленько, не перенапрягайся!

.......

Акт третий, январь, после новогодних каникул, холодно...

.......

РР: Друг мой пластинчато-электролитный, ты еще жив?

АКБ: Бля, я медвед!

РР: Эт как?

АКБ: А хуле - темно тут как в берлоге. Холодно, аж зубы сводит и жрать уже вторую неделю не дают... Почти в анабиозе...

РР: О! Ключег повернули, ща поедем. Гена, готовсь! B) Пляя, ну а чож у нас тут всё так запущено то? Напруга маненькая то какая...

АКБ: Не-не-не, дэвидблейн, ненене!!!

Стартер: Вжжжжиххххх...

Движок: Ну вас нахуй!

АКБ: Бляяяяяяя....

РР: Я в панике! Как дальше жить то?

Стартер: Вжжж.....Вжжжжжж..Вжжжжжжжжжжж.....

Движок: Пукк,...... ррр.....пук-пук...РРРрр......ррр тьфу, пля, да заипали, хер с вами, ррррррррррррр.....

Все вместе: Оу еееее....

РР: Холодно, блять, холодно! Давай ка Геннадий, шибче работай, надо вон электролитного скорее реанимировать!!!

Гена: Да нивопрос, по холодку то не потеешь....

АКБ - тупо жадно чавкает, ощущая, как растекается тепло по его телу от живительного электротока.

спустя 15 минут. Тут у нас как на ДВД будет - можно выбрать альтернативные концовки.

Финал №1

РР, отогревшись: А я сошла с умаааа, какая досада!!! Геннадий, а давай ко седня по сокращенной программе поработаем??

Гена: Что вооооля, что невооооля... Как скажете. Вы сверху, вам виднее... Успокаиваюсь... Солдат спит, служба идет....

АКБ: Совсем ебанулись. Как жить то?

Фары и прочая массовка: А вот и мы. Типа в гости зашли...

АКБ: Ну ебанаврот...

Гена: Честно говоря, не могу с психами работать!

РР: А я сошла с умаааа, какая досада....!!!

Forest: Хрень какая-то с напругой происходит... Пойду отпишусь на форуме....

Финал №2

РР: Гена, ты чо филонить начал? Арбайтен сволочь, арбайтен!!!

Гена: Да иди ты нахуй со своими проблемами! Я вон в мае помнитсо перетрудился, дык меня даж в профилакторий не свозили. Заипал ты, чмо интегральное, своими ЦУ! На пенсию ухожу. На заслуженный отдых. Ебитесь тут без меня. Хоть узнаете зачем настоящей электросистеме чистые контакты...

РР, орет, брызжа и плюясь: Да я,.. Да Я тебя.... Да.... РАБОТАТЬ!!!

Гена: А мне похуй.

Фары и прочая массовка: А вот и мы. Типа в гости зашли...

АКБ: Ну ебанаврот...

РР: Честно говоря, не могу с психами работать! Но я этого так не оставлю!!! РАБОТАААААТЬ!!!!!

Гена, в нирване мурлыча себе под нос: Хорошо то как не напрягаться... В растаманы чтоли податьсо.....

Forest: Хрень какая-то с напругой происходит... Пойду отпишусь на форуме....

Воооот... :mrgreen:

Оригинал тут

Yaroslaf

Про пустоту.

...Вот казалось бы, что такое пустота? Сейчас конечно скажет каждый, что знает, что же такое пустота...

"Пустота - это когда ничего нет..."

"Пустота - это когда совсем ничего нет..."

Нет, пустота - это не это... Во-первых,- если тридцать раз подряд вслух повторить это слово, то во рту останется привкус металла.

Проверили?

Проверили. А привкуса то и нет.... Пустота. Даже смысл слова как-то затерялся за комбинацией звуков.

Вон с задних рядов кричат: "А давайте, заполним её, эту Пустоту, делов-то...", наивные...

ЧЕМ вы её заполните, если вы сами почти все в Пустоте? В мнимой суете, приносящей не менее мнимое счастье...

Дом-работа-магазин-телевизор-дом-работа-магазин-телевизор-дом...

Много пустоты вокруг... В людях, в мыслях, в делах.

Одно радует - есть те, кто пустоту заполняет. Рвет привычную нить "дом-работа-магазин...", шутит, думает, живет ярко и нестандартно. И на первом месте - шутит. Ибо человек без чувства юмора погибелен и обречен. Немощный поржать над собой в трудную минуту и воспрять - унылый человек, почти пустой. Благо есть особенные, беспокойные люди, которые забивают Пустоту собой, своими мыслями, своими делами. И имя им - Легион.

Yaroslaf

Отрывок

...Если спуститься вниз и попытаться подремать, складывается ощущение, что ты находишься в утробе механизированного животного, которое размеренными прыжками пытается добежать куда-то в эту черноту. Звуки меняются, слышишь, как скрипит рулевой механизм прямо где-то возле уха. Всем телом ощущаешь как огромные безжалостные кулачищи стихии бьют в скулу этого зверя. От их ударов всё вокруг содрогается и жалобно постанывает. Периодически проваливаешься в тревожную дремоту. Тебя валяет слева направо и подбрасывает с амлитудой в пару метров. Мозг автоматически отсчитывает время до начала подвахты. Красная дежурная штурманская подсветка добавляет нереальности в ощущения, когда приоткрываешь глаза на каждый новый скрип и постанывание...

...наверху абслолютная, пугающая и манящая, безжалостная в своей неизведанности темнота. Такая темнота, что хоть глаз коли - разницы не ощутишь. Неистовый ветер бьет в лицо, колошматит потоками брызг по судорожно вглядывающимся в черноту из-под капюшона глазам. Смотреть трудно. Брызги бувально вколачивает в лицо, глаза и веки. Всё тело ноет от полуторачасовой борьбы с этой странной пляской ночного зверя, от попыток удержать его на нужном пути...

-Ф-ш-шшшш, Ф-фы-шшш, фф-ффыыыы-шшшшшш....

море. парусная яхта. январская ночь. ветер 30 узлов, волна 2,5 м.

Yaroslaf

Просмотрел сие отпиаренное творение. Ну что Вам сказать - рекомендую. Действие базируется на множестве сказок разных эпох, хитро и иногда безбашенно переплетены несовместимые, казалось бы, персонажи. Основные темы Бажовские. Радуют вкрапления фраз и "ценностей" из современного мира. Типа "трехкомнатную избу в приданное дам..." Отличная киношка для семейного просмотра с женой и детьми. Легкая, не грузящая, с "встроенными" приколами. Начиная от плавных переходов с классических лейтмотивов отечественных композиторов к музычке Диснеевских мультов и обратно, и заканчивая картиной "Охотники на привале". С одной стороны, порадовался хорошему актерскому составу - Ахиджакова, Ефремов, Гафт, Куценко, Апексинова. С другой - новые лица молодого поколения, которых опознать не удалось. Периодически ржёшь в голос. Сценаристы красавцы - порой реплики героев сказки оказываются намного глубже и наводят на размышления, а порой вызывают простые и понятные самому себе эмоции. Вычурно красивые спецэффекты довольно непрекрыто пародируют темы из Фластелина Колец, но при этом не на "школьном" уровне прорисовки. Ощущается работа художников могучей студии грёз. Концовка как и водится в наших сказках позитивная.

Сам смотрел в не очень хорошем качестве. Думаю, купившие лиценз получат еще больше удовольствия.

Yaroslaf

... и говорит мне "пошли, мол, посмотрим". Попутно расспрашивает про движок, как такое приключилось и т.д. Поднимаемся на второй этаж бокса. Чистенькое помещение, на стеллаже лежит коробочка. В коробочке пара десятков этих болтов. На, говорит, сравнивай. Сравнили - оно. Офигеть... Спрашиват, сколько надо. Ну, три штуки - это точно, плюс пару в запас, если перетяну. Недолго думая отдаёт мне коробочку. Бери сколько надо, остатки привезешь. Начинаю чувствовать какой-то подвох, но вида не подаю. Пока идем вниз Антон (успели познакомиться мимоходом) интересуется, а выставлял ли я когда нибудь ремень ГРМ на пыжике. Нет, говорю, не доводилось. Радостно ухмыляется:

- А там меток нет на шкивах...

- Как это нет?

- Совсем нет. Коленвал стопорится специальной приспособой, а распредвалы штифтами. Книжка то есть?

- Тоже нет, - грустнею дополнительно.

Достает с полки книжку, предлагает посмотреть. Запоминаю ключевые моменты. Попутно он мне приспособу для заклинки маховика показывает. Загогулина хитрой формы. Недолго вертит в руках. Отдает в нагрузку со словами о том, что мне всё равно везти обратно остатки болтов. Типа, и загогулину привезу. Прощаемся. Охреневший и практически в шоке сажусь в машину и еду собирать пыжика. Дальше в общем то ничего интересного - обычная рутинная работа по кручению гайкоболтов и громкой нецензурной брани. Ближе к ночи собираю пыжа. С содроганием завожу. Клапана с горшками вроде не встретились, в открытую нигде ничего не течет. Собираемся и двигаем домой.

Эпилог:

Буржуи делают конечно всё продуманно и аккуратно. Качество метизов и крепежа поражает - легкий щелчек и любой болт откручивается от руки. Но вот доступность деталей - это песня отдельная. Как в плане наличия в магазине, так же и в плане подобраться с ключом. Тут конкурентов нашему АвтоТАЗу нет...

Да и наверное подобная история в буржляндиях маловероятно могла произойти - это я про то, что еще можно встретить на просторах России бескорыстных и хороших Человеков.

Первая часть

Yaroslaf

Суббота.

Приехали мы на Роджера, откатали трассу, радостные возвращаемся в базовый лагерь. Взяли пивка, предвкушаем, как будем распечатывать бутылочку коньяку. Звонок от моей благоверной:

- Алё, я между Управой стою и Красной Глинкой. У меня машина пиликает, не заводится, температура шкалит. Чего делать?...

Пытаюсь объяснить, что неплохо бы проверить уровень охлаждайки и долить если что, но в процессе беседы начинаю понимать, что велики шансы на долив антифриза в бачок ГУРа или маслозаливную горловину. Ох уж эти женщины за рулем... Звоню Игорю 798. Так мол и так, выручай друже. Примерно минут через 40 звонок - группа спасателей на место прибыла, антифриз таки долили. С невнятной мыслью о том, что предстоит замена какого-то патрубка на пыжике, втягиваюсь в процесс отмечания финиша. Для тех, кто не в курсе, у жены Пежо 307. Причем это чудо лягушачьего автопрома с весны умудрилось спалить себе монтажный блок, который электронный, со своим микроконтроллером, убить себе Электрогидроусилитель (да, именно так, ЭЛЕКТРО ГИДРО УСИЛИТЕЛЬ РУЛЯ).

Воскресенье.

Опять звонок - типа, под машиной лужа, в расширительном бачке пусто. Повелеваю никуда не ездить до моего особого распоряжения, улики не затаптывать, собак покормить и руками ничего не трогать.

Понедельник.

Немного отоспавшись решаю посмотреть, что же там у нас в пыжике за течь образовалась. Открываю капот, вроде бы все патрубки сухие. Завожу и начинаю пристальное обследование. Е-моё, по стыку ГБЦ и блока сопливится, причем приличненько так. Мля, картина великого русского художника "приплыли". Пробило прокладку... Зашибись. Сажусь в инет искать эту гребаную прокладку. Через некоторое время выясняется, что за 1220 её привезут из экзиста в течение 4-5 дней. Начинаю обзвон знакомых сервисменов. Фразы "от 5000 за работу", "ну, это не меньше 8000, но тебе скинем" навевают легкую грусть и сентиментальность. Опять хочется в Париж. Выйти в чистое Елисейское поле, вдохнуть полную грудь воздуха чужбины и проорать погромче "Как же вы зае.али со своим пыжом!..."

Вторник.

По совету Игоря звоню к официалам - фигасе, прокладка есть в наличии. Одна штука на всю Самару. 1066р едем в пыжецентр, без проблем покупаем прокладку, попутно узнаю, что ремонт в пыжесервисе "от 13500". Плавно стекаю на пол. Настроение ниже плинтуса. Тут еще надо упомянуть, что пыжика Марина в воскресенье планировала переобувать на зимнюю резину.

Непродолжительный мозговой штурм приводит к решению тащить пыжа к Игорю на дачу в Рубежку, где есть капитальный гараж, верстак и свет. Еду покупать масло, антифриз и набор инструмента с разными звездочками и шестигранничками. Решаю, что дешевле, чем стоимость ремонта набор брать не буду. Тем более, что давно хотелось. Вечером опять заезжает Игорь, чинно и степенно оттаскиваем пыжика к нему на дачу. Ощущаю себя солдатом Наполеона в 1812... Все стекла заиндевели, в пыже колотун, тормозов нет, руль свернуть практически невозможно. Пока едем, Игорь озвучивает мысль о том, что всё это странно - прокладка нашлась легко, до дачи доехали без проблем. Обязательно должен быть какой-то подвох. В гараже стоит заиндивелая 2104. Ставим на нее аккумулятор и тут в ней ломается замок зажигания. Скидываем провода с замка и пытаемся завести напрямую. Мля, аккумулятор дохлый в нулину. Ставим на подзаряд, курим полчасика. Пробуем еще - еле крутит. Обнаруживаем мой сварочник, который с режимом пускача. Подключаем, пробуем - стартер крутит как бешеный, машина не заводится. Вышибает пробки. Еще пара безуспешных попыток и в итоге выдергиваем четверку Шнивой. Запихиваем пыжа в гараж. Ржем промеж собой, что вот он, долгожданный геморрой. Начинаю потихоньку разбирать. Это полный звездец. Всё пластмассовое, замерзшая пластмасса того и гляди норовит лопнуть, половина болтов под обычный ключ, половина под зведочки, звездочки все разные, кругом что-то мешает, всё цепляется друг за друга, как это разбирается не понятно, книжки нет, мат стоит в гараже шестиэтажный. В конце концов добираюсь до болтов крепления ГБЦ. Замеряю момент затяжки на будущее, помечаю звезды на валах (эта падла 16-ти клапанная). Начинаю откручивать голову и оба! Вижу, что шляпки 3-х из 10 болтов отделились от самих болтов, причем без моего участия. Ага, вот и причина утечки... Игорь отвозит нас с Маринкой в город (она на такси приехала к концу разборки). По пути заезжаем посмотреть часы работы официалов. Вроде бы всё хорошо, они в среду работают, с 8-30. Игорь уезжает к себе домой, а мы забираем Шнивра и едем обратно на дачу. Ужинаем и ложимся спать.

Среда

Прозваниваю официалов. Болтов в наличии нет. Привезут под заказ в течении 5-10 дней по 34р 00коп за штуку. Офигенно. Прозваниваю несколько магазинов иномарочных запчастей. У всех праздник. Все отмечают спасение Москвы от поляков. Мило. Звоню к официалам в Тлт. Сонный менеджер спрашивает, чего надо. Нет, ремотдел сегодня выходной, сегодня продажники только работают. Нам, кстати, зимнюю резину не надо? Гад, убейся, мне болты надо а не резину. КАЛЕНЫЕ, от ГБЦ... Прыгаем в Шнивра, решаем доехать до Ракиты. Может, там чего подходящее найдется. По дороге вспоминаю про отдел крепежа в автосупермаркете под вьетнамским рынком на дзержинке. Работают, правда выясняется, что ближайший похожий болт - это от 2110, но короче и с другим шагом резьбы. Всё остальное толще и длиннее. Забегаю в отдельчик с иномарочными фильтрами. Ребята советуют доехать до СТО-1 на клинической, типа там хорошие мотористы, перебирают всё подряд, может у них чего подберется. Едем. Возле ворот стоит джипарь Валеры Белобока. Прикольно. Захожу внутрь, на пороге бокса сталкиваюсь с ним нос к носу. Идем к мотористу, объясняю суть проблемы. Уходит куда-то в недра своего механического царства, минут через 5 возвращается. Отрицательно качает головой. Валера советует доехать до парней из ситроен-сервиса на Луначарского. У пыжей и ситроенов одна и та же линейка двигателей. Едем, находим, захожу. Чисто машинально - Здравствуйте, парни, болтами не выручите? Абсолютно адекватный, приятный в общении парень мгновенно вылезает из под капота какого-то субарика, мгновение смотрит на меня, мои не совсем чистые и слегка промасленные руки, держащие этот гребаный болт (гусары, молчать!), мои грустные глаза....

To be continued...

Вторая часть

Yaroslaf

Встали пораньше. Завтрак, кипятку в термос залили, перекус собрали – всё как положено. На улице светает. Побежал в отдельно стоящее строение по нужде, по дороге чуть не забыл, зачем бежал:

Изгибающаяся узкая долина меж двух покрытых лесом горных гряд. Деревня прижалась к одной стороне долины, словно ища защиты у достаточно крутых склонов. Лапы елей прогибаются под снежными шапками до земли. Воздух словно искрится – мелкие, еле уловимые кристаллики снега носятся в воздухе и отблескивают в лучах поднимающегося из-за хребта солнца. Морозно. Градусов 20 ниже нуля. Воздух вкусный, свежий, хочется набрать его про запас с собой в душный город. Идиллию омрачает приближающийся треск мотоциклетных двигателей. На ум приходят комичные картины про обмороженных байкеров на Ижах и Явах в мохнатых башкирских шапках. Наконец, во двор влетают сельчане на трёх рысях и паре буранов с санками. Рысь – это поделка отечественных заводов, внешне пародирующая именитые снегоходы, но построенная в лучших традициях унификации и эргономики нашей инженерной школы. Выясняется, что это пригнали Каменевские снегоходы, на которых нам предстоит бросок до Сакаски. Заправляем всё это снегомотоциклетное воинство, грузим на одни сани барахло, запас топлива. Все гомонят, суета, неразбериха. Валера по праву короля едет на персональной рыси, Степан садится вторым номером еще на одну. Мне достается место на вторых санках.

Выезжаем за деревню и буранный след сразу же начинает ползти в гору, петляя между деревьев. Набор высоты приличный – метров 150. Мы с моим рикшей идем замыкающими. Агрегат в гору ползет со скоростью бегущего трусцой человека. Постепенно немного отстаем. Кручу башкой во все стороны, стараясь уворачиваться от веток и облачков снега, вылетающих из-под бурана-тягача. Прикольно. Переваливаем через хребет, укатанная тропа уходит вниз и направо, вдоль распадка. Встречаем местных мальчишек на лыжах. Провожают нас заинтересованными взглядами. Мой рикша видимо принимает решение догнать колонну и ощутимо увеличивает скорость. Шумахер чертов. Оно бы всё ничего, но дорожка хоть и укатанная, но изобилует ухабами и ямками. Санки швыряет то вверх, то вниз. Привольно лежать больше не получается – встав на колени и вцепившись в борта саней пытаюсь балансировать. Стараюсь доораться до водилы, но понимаю, что за треском мотора не слышу сам себя. Вообще, я понял, что башкиры еще большие разлюляи, чем русские. И выражение «на русский авось» надо считать комплиментом в наш адрес. На очередной серии ухабов и колдобин я с ужасом замечаю, что продолговатая железяка, запирающая дышло санок в хомуте на задней части бурана вылетает. Пару метров сани катятся, потом дышло упирается в снег и я пытаюсь сгруппироваться в полете. Благо снег мягкий. Пока отряхиваюсь, пытаюсь докричаться до улепетывающего от меня бурана. Ясное дело, безрезультатно. Приплыли. В воздухе еще висит сизый дымок выхлопа, а я уже пребываю в раздумьях – бросить сани и пешком идти обратно в деревню, или потихоньку идти вперед с санями в поводу в надежде, что пропажу обнаружат и за мной вернутся. Выбираю второй вариант. Идти под уклон с санями архинеудобно – они так и норовят боднуть под ноги. Прилаживаюсь и так, и эдак. Матерюсь. Громко, в голос. В ответ слышу только поскрипывание высоченных сосен и елей. Моё «эге-гей» и «аубля» ветерок запутывает в кронах. Периодически с мягким уханьем то слева, то справа валятся снежные шапки с елей и они стоят потом, покачивая зелеными крыльями. Тишины абсолютной конечно нет, но вокруг какое-то сказочное, умиротворяющее спокойствие и величие. Ну и ладно. След пока один, куда-нибудь выйду. Минут через 15 слышу треск приближающегося мотора. Ага, опомнился. Подъезжает, цепляем сани опять к бурану. Перец хитро щурится (хотя они там все по жизни хитро щурятся) и утверждает, что раньше такого никогда не происходило. Шайтан попутал. В ответ на мой недовольный взгляд приматывает злополучный шкворень одной из бесчисленных проволочек, коих на буране великое множество. Догоняем процессию, перекуриваем, обсуждаем происшествие. Едем дальше. Местами дорожка идет прямо по краю небольшого обрыва, на дне которого течет ручеёк. Странно, что он не замерзший.

Распадок постепенно расширяется и мы выкатываемся на лед р. Белая. Красиво. Проводники проводят короткий инструктаж, мы со Степаном усаживаемся на снегоходы. Попутно выясняется, что у этих чудес автопрома индивидуальные характеры. У одного ручка газа справа, у другого - слева, постичь науку заводки этих стальных коней без поллитры вообще практически невозможно. Это примерно как влияние лунного света на рост телеграфных столбов – логики примерно столько же. Получаем напутствие от Валеры больше 40 не гонять, идти строго след в след – на Белой много коварных мест. Снегоходы в этих краях топили неоднократно. Мужики остаются бурить лунки и рыбачить, мы в сопровождении бурана с санями едем в сторону Сакаски. Ощущения непередаваемые. Ровная, как гладильная доска поверхность замерзшей реки, покрытая ровным слоем укатанного снега. Морозный встречный ветер жжет щеки, нос и мочки ушей. От впереди идущего снегохода периодически поднимаются облака снега, когда он влетает в свежий снежный перемет. Под ногами орет, визжит и вибрирует Рысь, но, тем не менее, до 70 разгоняется довольно лихо (специально немного отставал, чтобы потом догонять остальных). Проезжаем «Портреты» - еще во времена строительства социализма альпинисты-энтузиасты на высокой скале частично нарисовали, а частично выбили в камне лики вождей мирового пролетариата. Позади остается «Чертов палец» - Одиноко стоящая скала, по форме напоминающая карандаш, высотой метров 90-100, не меньше.

Доезжаем до высоченного вертикального обнажения скальной породы. Прямо под ним небольшое озерцо с голубой водой, размером примерно 5*4, из него весело вытекает журчащий ручеек. Это и есть место со странным названием Сакаска. До того, как построили ГЭС на Белой, так назывался этот ручей. Теперь летом он затапливается. Уровень воды в Белой низкий, это хорошо – глубина этого озерца порядка 46 метров – в паводок все 52-54. Прорубь рубить не придется – сильный спад воды всё сделал за нас, метровый слой голубого льда просел и раскололся. Перекусываем. Немного катаемся на снегоходах, возвращаемся в Иргизлы. Завтра Валера будет нырять. Решено хорошенько отдохнуть. По темноте едем со Степаном на гору, про которую нам вчера рассказал абориген. Сеанс связи с Самарой – «Всё в порядке, живы-здоровы». Печка, сало, огурчики, бутылочка беленькой. Легкое ощущение дежавю. С непривычки побаливают спина и ноги после катания на зверьках семейства кошачих. Обветренная морда горит, начинает шелушиться нос и трескаются губы. В окошко у изголовья кровати начинают стучаться заряды снежинок. Засыпаю…

Сакаска. Или как мы нырять ездили... ч.1

Yaroslaf

"Бешеной собаке семь верст не крюк..."

Середина марта 2008 г. Начало трудовой недели. Живу себе спокойно, никого не трогаю, работу работаю, "примуса починяю". Звонок от моего стародавнего приятеля Степана Кутырева:

-Привет.

-привет.

-А поехали в эти выходные в Сакаску!

-Куда?

-В сакаску. У меня машина в сервисе, сделать не успеют, а на недоприводе не доедем... Там Валера Каменев нырять собрался, надо ему помочь. Ты только теплые вещи с собой возьми...

.....

Положил трубку, сижу перевариваю. Свои плюсы у этого предложения конечно есть - съездить в какое-то странное место под названием Сакаска, пообщаться со старым товарищем. Надо, наверное, рассказать, что за человек Степан - это не человек, это ЧЕЛОВЕК! Человечище. Безотказный как АКМ. Всегда готов помочь друзьям. В лепешку расшибется, но поможет. Но есть и минусы - ехать черт знает куда, да и название уж больно странное - "Сакаска". Короче, маялся я до четверга в сомнениях. Потом решил - раз Степа просит, надо ехать - он мне не раз помогал. На работе как-нибудь улажу, ЦУ работникам заранее выдам, со Степой не пропадем. Позвонил ему, так мол и так, едем. Назначили время сбора на пятницу, на утро. Быстренько вечером покидал шмотки в рюкзак (первый раз что ли?), жене сообщил, что уезжаю куда-то, название она не выговорит. На вялые протесты достал туза из рукава - едем со Степаном. Успокоилась.

Надо сказать, Маринка у меня молодец - к моим придурям относится с пониманием. Уважает свободу личности так сказать. Многда побурчит, конечно, что ремонт дома не доделан или "опять все выходные мотаться где-то будешь", но это больше для порядку. Знает, что и ремонт доделаем, и грустный я без авантюр становлюсь.

Наступило, тут, значит, утро пятницы. Набил утробу крепким кофе с бутербродами, поцеловал жену с ребенком, рюкзак на плечо и за дверь. Подхожу - стоит. Смотрит на меня. Зенки вылупил свои наглые. Вид такой, словно сейчас овса запросит или заржет. Ну, делать нечего - рюкзак на заднее сиденье закинул, капот ему оттопырил, масла - жижи всякие проверил, по лаптям попиннал, завел, прогрел - вроде подобрел. Урчит себе потихоньку. Пока ехал за Степаном на Металлург, в уме прикидывал - чего у меня на трассе отвалиться может. Пришел к выводу, что вроде как ничего и не должно. Еще подумал, зачем теплые шмотки надо было брать - 15 марта, снег уже сошел, даже дороги высохли. Ну да ладно. Не на себе же нести, не взопрею. Подъезжаю к дому Степана. Звоню. Выкатывается минут через 7 - рот до ушей, как всегда, усы из-за фотоаппарата не видать (такое ощущение, что он спит со своей зеркалкой), лысина на весеннем солнышке весело так поблескивает... Поздоровкались, загрузились, поехали потихоньку. Степан мне тут и говорит - "Надо, мол, нам канистр для бензина купить штук 15 - Валера попросил. У них в Оренбурге продавать перестали". Тут я, значит, призадумался и спрашиваю - "Степан Викторович, а куда мы едем - то? Где эта Сакаска находится?" Он мне рассказывает, что оказывается, Сакаска эта в Башкирии, на берегу р.Белая, в районе Каповой пещеры, но сначала нам надо заехать в Оренбург к Каменеву, отдать ему канистры, залить в них бензина, погрузить в его патруль оборудование вместе с заправленными канистрами и в 2 машины ехать из Оренбурга в Иргизлы, потому что на машине до Сакаски зимой не доедешь и там на снегоходах от Иргизлов через хребет в долину Белой перевалить и по льду еще километров 40-50.

Тут мне как-то на душе немного тоскливо стало. Какие еще снегоходы, когда через пару дней трава из под асфальта полезет?..

Ну да ладно, думаю, будем решать проблемы по мере их поступления. Заехали в заветный магазин, подивили продавщиц заказом на 12 канистр, Степа тут же скидку выторговал и алюминиевую кружку-гестаповку в подарок. Сказал, ностальгия его по студенческому стройотряду одолевает - дома на стенку повесит для медитаций. Погрузили мы эти все канистры с кружкой в машину и в путь -дорогу тронулись. А надо заметить, что на машине в сторону Оренбурга дальше Дубового Умета и поворота на Б.Черниговку я не ездил никогда. Степа с невинным видом ноутбук достал, и авторитетно мне так заявляет - у меня тут карта точная автомобильных дорог, маршрут я дома проложил, по нему и поедем. Ну и поехали. Едем, разговариваем, радуемся, как точно бук все повороты и деревни показывает, лепота! Остановились в кафе пообедать. Неплохо так, и первое , и второе, и даже мяса прилично в порции положили. Дальше поехали. По обеим сторонам от дороги поля пахотные чернеют, иногда из колхозов ветерок аромат весеннего навоза доносит, дорога как в песне серою лентою вьется, а заправок все нет и нет, а бензин уже почти на нуле и лампочка горит, а по ноутбуку нам сейчас поворачивать и километров через 10 крупный какой-то населенный пункт. Причем этот сцуко умный бук обнадеживающе сообщает, что в населенном пункте АЗС имеется. Вроде бы должны дотянуть, не хватало еще на трассе с сухим баком и 12-ю пустыми канистрами встать, грачам на смех - вон они, уже на придорожных тополях места заняли, к премьере спектакля "Двое в Ниве, не считая канистр" готовятся. Галдят чего-то. Чего - не понятно. Может, кто там место чужое занял, или попкорна соседу спереди за воротник насыпал... Хотя у грачей вроде воротников нет, а может это и не грачи вовсе, я в орнитологии не силен. Зато вот дядя Дима - биолог знатный. Он биофак заканчивал, в одуванчиках шарит. Это я тут историю одну забавную про орнитологию вспомнил, сейчас расскажу:

Ходили мы как-то в очередной раз в Жигулевскую кругосветку на ялах. Был у нас в команде дядя Дима - прикольный чел. Реально биолог. В районе преподает детям биологию, химию и еще чего-то. Мы его в шутку Дядимой звали. Вот он нас почти весь поход развлекал типа "Посмотрите налево, это шизендра хинендрис, по русски - лимонник таежный". Не, ну понятно, конечно, что никакой лимонник он нам не показывал, все больше за березы-дубы, одуванчики да лебеду, жуков разных и прочее, чего у нас тут в области водится. И вот уже перед концом похода сидим вечером на берегу, пивко потягиваем, ноги в Волге полощем, на небо с облаками пялимся... И кто-то вдруг высокоооо в небе птицу какую-то углядел и дядю Диму спрашивает, что это там над нами за порода птеродактилей летает и какого количества плохо отстирывающихся неприятностей ожидать следует. Дядима долго присматривался, даже закурил. Птеродактиль по спирали пониже опустился, примеряется значит. Все затихли, вердикт ждут, мысль дядимину спугнуть боятся. Он смотрел-смотрел и говорит: "По моему, это черный коршун. Типичная конфигурация маховых перьев. Очень редкая удача, кстати! Они в наших краях почти повывелись. Ну точно, - Черный коршун!!!", мы все аж рты разинули от почтения. Черный коршун! Редкий, вымирающий вид. Конфигурация маховых перьев! Абалдеть. А коршун завис, скотина, так, что нам солнце в глаза светит, разглядеть его не дает. Дядьдима нам тут же лекцию про повадки черных коршунов задвинул, как они охотятся и типа специально так летают, чтобы жертве солнце в глаза светило. Мы аж прям обомлели все, с коршуна глаз не сводим - вдруг он охотиться начнет и косулю какую-нибудь в свое гнездо потащит. Благоговеем, короче. А коршун еще ниже опустился и громко так клич охотничий бросил "КАААААРРРРР!"... Пиво мы у Дядимы отобрали конечно, какое ему после лекции о повадках пододвинули. А над коршуном потом еще много лет угарали.

Это я к тому, что на тополях может вовсе не грачи сидели, а такие-же черные коршуны, но на скорости толком не разобрать, чего они там гомонят. А лампочка на бензопоказометре тем временем уже и моргать перестала. Правда, поворот нарисовался, мы на него свернули и метров через 800 в куст на краю асфальта уперлись. На карте дорога прямо идет (трасса федерального значения!), а на самом деле ее нет. Прикинули, что возвращаться до объезда нам надо и круголя до заправки километров 40 дать придется. А бензина может явно не хватить... Принимаем волевое решение походить по колхозу, в котором эта чудо-дорога заканчивается, может кто литров 10 бензина продаст. Ходили - бродили, от местных узнали, что дорогу еще лет 30 назад на картах нарисовали, в отчет пятилетки внесли, а построить кусок не построили. Бензина ни у кого нет. Еле-еле нашли мужичка, у него в канистру подозрительного петролеума марки "76 разбодяженый" в обмен на дензнаки залили. Типа последнего патрона. Если уж совсем припрет - зальем в бак, авось как нибудь допукаем до колонки. Развернулись, взад поехали. У меня к буку Степиному как-то сразу недоверие зародилось. уж не знаю точно, почему. Катимся потихоньку. Шнивр уже спотыкаться начал. Пустые канистры в салоне ехидно бубнят, свою товарку с бодягой сельской обсуждают. Всё думаю, пушной зверь догоняет. И вдруг: О, чудо!

Вырисовывается на развилке оазис благодатный, усталого путника к себе манящий. Даже знак новый висит - АЗС. У Шнивра в этот день явно было конское настроение. Как бензин почуял - аж резвее побежал. Закатываемся на заправку. Ё-мое, теперь я знаю, где снимали Королеву бензоколонки! Привыкшие к красивым современным топливораздаточным колонкам Юкоса и Лукойла, мы немного офигели. Представьте: площадка, покрытая растрескавшимся асфальтом, с хаотично расположенными на ней гипертрофированными часами с кукушкой, к которым приладили заправочные шланги. Размер прикрученной проволокой к оси стрелки счетчика литров топлива как раз подойдет для наручных часов зеленого великана Бондюэль. Причем на всём этом великолепии присутствуют антуражные вмятины от газонов и тракторов местных поддатых механизаторов. Ладно, выбор невелик. Заправили мы в бак 64л псевдо 92. Справедливости ради надо сказать, что паспортный объем бака у Шнивра 58л. Ну и пусть. Нам не жалко - подарки фортуны оплачивать надо. Однако начало постепенно вечереть. Радовало одно - вроде как вышли на финишную прямую до Оренбурга. Дальше особо примечательного ничего не происходило - доехали до Оренбурга, созвонились с Валерой, он нас на обводной встретил, провел какими-то тропами до своей базы. Попутно заскочили в магазин, закупили разной снеди, несколько сосудов с живительной влагой, рецепт который деду Менделееву приснился. Заправили канистры, загрузили в патруль, еще кучу шмотья всякого подводного - баллоны, костюм, компрессор, фонари, ящики с харчами и прочим. Покурили, кофейку попили и поехали в башкирию. Нам пилить километров 270 осталось, со слов Валеры. Степан к Валере пересел, свои подводные дела обсуждать, я на хвост патрулю прицепился, едем. По сторонам поглядываю - вроде как остатки зимы присутствуют. Долго ли, коротко ли, въезжаем на заправку. Судя по спидометру, нам еще порядка 70 км осталось. Заправляемся под завязку - типа дальше заправок не будет. Контрольный созвон с Самарой. Если заправок не будет - не факт, что там сотовые работают. Съезжаем на отвилку с трассы. И тут у меня чуть челюсть не вывихнулась. Стоит стелла в советском стиле, на ней ржавыми буквами название населеного пункта, темнотища, силуэты домов по богам из тьмы выступают, вдалеке одинокий фонарь светится. Голливудских зомби только не хватает и чтобы пальцами скрюченными по стеклу кто-то шаркал. Пипец полный. А, да, местечко называется "Мраково". Полное соответствие вкуса и цвета. Проехали через

мракобесово это и в горы поехали. Дорога - как траншея в снегу. Две машины точно не разъедутся, а высота отвалов по

бокам метра 4, не меньше. Феерично короче. И так 70 км. Абалдеть. Канава эта бобслейная виляет, машину в недочищенной снежной каше из стороны в сторону мотает. В свете холодного ксенона как-то неуютно выглядит. Включил люстру - сразу потеплело. Всё таки когда свет с высоты колдобины заливает, ехать приятнее. Не так страшно всё выглядит. Что самое удивительное, местами знаки дорожные из отвала торчат. Типа "Обгон запрещен", "Крутой поворот" и прочее. Юмористы блин. Тут вся дорога один сплошной опасный поворот, а про обгоны я вообще молчу. Если только по воздуху обгонять... Но прикольно. Ползли мы так часа 2 наверное, не меньше. Разогнаться негде, скорость километров 30-40 держим. Валера на своем бегемоте в одном месте бампером к снежной стене приложился - потом выяснилось, что не выдержал ипонский пластик башкирского снега. Вдруг немного расширяться стало - типа в долину въезжаем. И указатель - "Иргизлы". Приехали типа. Сотовой связи нет. Как в воду глядел. Зато есть станция от заповедника, на которой нам гостевой домик выделили. Встречает нас какой-то местный персонаж, судя по всему с Валерой знакомый. Разгрузиться и шмотки в домик перетаскать помогает. Попутно рассказывает, что их тут 2 недели назад замело, дорогу кировцами только пару дней назад пробили от Мраково. А то тяжко было - хлеб весь подъели, и мука уже заканчивалась. Если позвонить кому - то это вооон на ту гору ехать, там иногда, если повезет, сотовый ловит. Но не всегда. В зависимости от погоды и раположения альфы Центавра по отношению к горизонту. Приходит ощущение, что совет взять теплые шмотки был не напрасен. Да и за снегоходы вроде как уже не совсем комично дела обстоят.

Затапливаем печку. Кухню обустраиваем. Постепенно быт налаживается, на горелке закипают пельмени. На столе огурчики соленые, сальце порезанное, ноздреватый черный хлеб (очень вкусный, кстати), в сенях уже остудилась бутылочка беленькой. Ну мы под такой закусон с Валерой её и уговорили на двоих. Степан не пьёт принципиально, но в компании посидеть - поговорить любитель. Пельмешками сверху её родную закидали, чайку попили с печенюшками. Печка протопилась быстро. Комнатка маленькая - тепло, хорошо. Вьюшку прикрыли и баиньки по спальникам. Подъем ранний предстоит, дел много. Надо завтра до Сакаски доехать, прорубь сделать, почистить, место для погружения приготовить.

Вот так день первый безумного приключения и закончился.

To be continued...

Сакаска. Или как мы нырять ездили... Часть вторая.

Yaroslaf

История Шнивра

Шнивр - это не дракон из сказки, это мой автомобиль ;)

Куплен в октябре 2007г. Машина 2004 г.в. на момент покупки - 35 т.к. бережной эксплуатации и разъедания мозга гарантийщикам и мастерам по ремонту.... Предыдущий хозяин (хозяйка) заботился о комфорте водителя, благо денег на эти забавы у людей хватало. В итоге был мною приобретен пепелац 2004 г. в. по паспорту, с абсолютной проклейкой салона, шумоизоляцией, кондером, кенгурином для понтов (который вечно налезал на капот и мешал его открыть) с хелловскими дальняковыми фарами, задним парктроником, музыкой и тонировкой......